?

Log in

No account? Create an account

Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Здесь представлены 25 правил от Александра Амзина, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.

Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.

Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.

Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».

Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.

Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.

Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».

Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».

Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».

Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.

Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».

Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.

Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.

Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».

Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.

Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.

Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.

Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.

Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.

Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.

Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».

Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.

Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.

Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «:)))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.

Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.

Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.

Правило 34, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу,
Александр Амзин,
The Twi Journal

Пять гениальных, но неудачливых хакерах, которые в какой-то момент совершили ошибку, за что и поплатились свободой

Самые знаменитые хакеры

Хакеры — очень интересная социальная группа, у которой, как бы странно это ни звучало, есть даже своя иерархия, то есть одни хакеры стоят в начале "пищевой цепи" и дёргают за вс е ниточки, на них лежит ответственность за распространение опаснейших вирусов, астрономические финансовые и информаци онные убытки целых стран, и есть хакеры, на которых сваливается вина и которые сидят в тюрьмах за чужие преступления, так называемое "пушечное мясо"

Хакеры

Джонатан Джеймс

Джонатан Джеймс не потратил впустую времени, потребовавшегося большинству на то, чтобы привыкнуть к тонкостям вычисления. Под псевдонимом c0nrade в 1999 году в возрасте 15 лет он взломал BellSouth и сеть школы Miami-Dade, после чего пошёл дальше: получил доступ к базе данных НАСА и Министерства Обороны США, после чего скачал оттуда програмное обеспечение общей стоимостью $1,7 миллиона, в результате чего властям на некоторое время пришлось закрыть целую сеть, что обошлось им в итоге в смехотворную сумму $41 000. Позже в интервью Джеймс сказал: "Сам код был дрянным… и, конечно, не стоил $1,7 миллиона, которые за него требовали". Кроме того, Джонатан также разнюхал огромное количество информации во время взлома базы данных МинОбороны, включая довольно много частных переговоров между служащими. Он стал первым подростком, признанным виновным за хакерство

История Джеймса, тем не менее, закончилась трагично. В 2007 году по интернету прошла огромная волна компьютерных нападений, свою причастность к которым Джонатан всячески отрицал, но был, тем не менее, обвинён в них и в 2008 году застрелился. Перед смертью хакер заявил, что не собирается отвечать перед судом за преступления, к которым он не имел никакого отношения, т.к. считает для себя позорным быть обвинённым в таких необдуманных, глупых действиях

Джеймс

Роберт Тэппэн Моррис — сын покойного Роберта Морриса, который был соавтором UNIX, работал главным специалистом в Национальном Центре Компьютерной Безопасности и вообще был престижной фигурой в компьютерном мире.

Моррис

Роберт Тэппэн Моррис знаменит с тем, что создал первого известного компьютерного червя, за что впоследствии был обвинён в злоупотреблении компьютером с целью мошенничества. Он начал писать своего червя ещё учась в Корнелльском университете, и, по его словам, всего лишь искал способ измерить размер Интернета, но из-за некоторых логических несоответствий в коде программы в сеть попал червь, действия которого привели к сотням тысяч долларов убытков для множества компаний. Он отбыл своё наказание и сегодня работает преподавателем в Массачусетском технологическом институте

Роберт

Гэри МакКиннон, более известный как "Соло", в 2001-2002 годах взломал 97 компьютеров НАСА и Военного Министерства Соединённых Штатов, удалив из них критические файлы и вообще устроил настоящий переполох в системе. Убытки от его действий тянут примерно на $700 000, кроме того Гэри был также обвинён в закрытии всей сети Вашингтона (а это более 2000 компьютеров) на 24 часа

МакКиннон

Он сделал всё это, живя в Великобритании, и американское правительство столкнулось с некоторыми проблемами, пытаясь добиться у британского правительства выдачи преступника для ответа перед судом за, как они выразились, "нападения на американские Системы обороны". В это время у МакКиннона как-то очень уж кстати была диагностирована болезнь Аспергера и врачи настоятельно запретили ему попадать в американские тюрьмы, т.к. там он может наложить на себя руки)

Гэри

Кевин Митник до сих пор является одним из первых и известнейших хакеров компьютерного мира. Начинал он с того, что в 12 лет обеспечил себе бесплатный проезд по магистральной системе Лос-Анджелеса, обойдя систему, работающую на перфокартах) В 1979 году, когда Кевну было уже 16, он проник в сеть компании Digital Equipment Corporation и скопировал часть их программного обеспечения — за это преступление он понёс наказание спустя 9 лет

Кевин Митник

Кевин отсидел год в тюрьме и ещё три года на условно-досрочном, но уж почти в самом конце сбежал и два с половиной года скрывался от властей, взламывая компьютеры и сотовые телефоны, чтобы украсть важную информацию из частных баз данных. Он прослушивал сотовые телефоны ФБР, ускользал от облав множество раз и даже разыскивался с помощью вертолёта

Кевин

Другая история, связанная с Митником, касается его противостояния с одной антивирусной компанией, которое закончилось тем, что Кевин, после слишком уж громких слов главного директора компании в адрес хакеров, залез в его компьютер, полностью почистил ему жёсткий диск, удалив при этом самое новейшее антивирусное ПО, и оставил личное сообщение, посоветовав не быть таким беспечным и уверенным в собственной безопасности. В конечном счёте Митник был пойман и осуждён за свои преступления, причём судья искренне поверил в сказанные в суде слова самого Кевина о том, что он способен начать ядерную войну, если его подпустят хотя бы к телефону-автомату

Самые знаменитые хакеры

Через некоторое время пошли слухи о том, что хакера в качестве консультанта завербовали американские спецслужбы. Как бы там ни было, сегодня Кевин Митник управляет собственной компанией Mitnick Security Consulting LLC

Митник

По случаю Кевин даже заказал себе специальные визитки)

Визитка

Джордж Хотц, более известный как “geohot”, ответственен за взломы iPhone и PS3. Взломав и открыв коды устройств, работающих на iOS, Хотц создал целую субкультуру юзеров, которые предпочитают использовать более открытую и подстраиваемую под себя операционную систему, что также включает контент, созданный самими пользователями, и даже взломанные приложения

Хотц

После успешного взлома iOS, Джордж обратил свой взор на игровую консоль Sony Playstation 3. Однако, Хотц столкнулся с проблемами после публикации на своём сайте админ-ключей к консоли, позволяющих другим пользователям манипулировать системой безопасности PS3

Джордж Хотц

Компания Sony подала на него в суд и выиграла доступ к большому количеству личной информации и IP-адресов тех, кто находился на сайте geohot'a, когда на нём были размещены админ-ключи PS3

geohot

В конце хотелось бы отметить, что все вышеперечисленные господа в тот или иной момент попались, а значит они так или иначе совершили ошибку, но есть ещё много хакеров, которые их не совершают и находятся в тени, на свободе, а их местоположение, как, впрочем, и личность, остаётся загадкой…

Хакеръ

Этот уникальный самолет, созданный в середине прошлого века, жив до сих пор. Самое интересное, что его прототип видели многие из вас. Конечно, при условии, что вы смотрели фильм «Авиатор», с Леонардо ДиКаприо (Leonardo DiCaprio).

Самая большая деревянная летающая лодка «Еловый гусь»

Общий вес этого чуда техники, построенного в 1947-м году, составляет 136 тонн. «Еловый гусь» - неофициальное название чуда и это чудо является до сих пор самой большой в истории летающей лодкой с размахом крыла в 98 метров. Предусматривалось, что самолет способен транспортировать до 750-ти солдат в полной амуниции.Этот самолет совершил единственный полет 2 ноября 1947-го года и за его штурвалом был сам Говард Хьюз (Howard Hughes). Самолету удалось подняться на высоту 21 метр и пролететь около двух километров в гавани Лос-Анджелеса. До 1976-го года, Ховард поддерживал свое детище в состоянии функциональной готовности, тратя в среднем около миллиона долларов в год. В тот год авиатор умер, а самолет жив до сих пор и находится в музее «Evergreen International Aviation». 

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕCollapse )

Есть креаторы, есть просто изготовители упаковок.. Вот что будет, если скрестить и тех и других!
Упаковка хлеба с колпаком гномика.

Отшлепай ее :)


Водонепроницаемые часы продаются в упаковке с водой.


Пармезановые карандаши.



Датский производитель хлебобулочных изделий напомнил всем, что поддерживает программу по борьбе с раком женской груди.

Упаковка булок для следящих за своей формой.

Упаковка средства от угрей «Clerasil». Добавить нечего. Выдавил таблетку – выдавил прыщ.


Стакан-бутылка.

Оригинальный подарок в долгие зимние вечера. Вино идет в бокалы, а поленья в камин.


Многие любят «терзать» пивную этикетку. Сделайте что-то более красивое, чем просто сорвите этикетку.

Кисти-усы.


Пакеты для супермаркета с прозрачной частью в виде желудка. Наполняем, не стесняемся.


Салфеткодержатель в виде горы Фудзияма.

Полотенца-ластики внутри «карандашей». Вытрите с тела все краски.


Упаковка хлебобулочных изделий от финского производителя «Hasan & Partners».

Совещание

Originally posted by alex_aka_jj at Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей...Collapse )

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

 

 



 

UPD. А я смотрю, оно находит отклик в людях. Кому нравится - не возбраняется утащить к себе в норку в ЖЖ. Спасибо всем, кто отметился в теме, мне жутко приятно, что оценили. Спасибо, друзья!

 

UPD2. Начали появляться переводы на нерусские языки. Моя в шоке. Оно пускает метастазы по всему миру О_о

UPD3. А вот и аудиоверсия рассказа созрела, скажем спасибо gerda07 !


</lj-like>

Распиздяйство

Терпеть не могу, когда другие люди не собранные и рассеянны. Вот как сейчас. Собрались на деловую встречу с коллегой. Поскольку клиент находится в ведении коллеги, то весь пакет документов, которые должны предоставить клиенту, были на его совести. В итоге этот нехороший человек , находясь в уже метро,понял, что забыл договор, и как дикая лань полетел в офис. Вот почему нельзя все делать вовремя? Кто этому дойдем научись, что бы не было стыдно перед деловыми партнерами за опоздания?

Опубликовано с m.livejournal.com.

Originally posted by sterligov at Две тайные причины научного прогресса

Мы часто удивляемся, почему за последние 150 лет до неузнаваемости изменился образ жизни человечества и качество окружающей среды. Почему до этого тысячи лет, столетиями люди жили примерно одинаково, ничего особо не менялось.

Для появления самого феномена научно-технического прогресса требовалось два обязательных условия:
- отказ от практики физического уничтожения колдунов, которая была принята в большинстве стран мира;
- отказ от золотых денег и внедрение бумажных.

С колдунами понятно - если бы их не перестали жечь, то и ученых бы не было. Алхимик и химик - синонимы.
Но вот почему развитие научно-технического прогресса точно совпадает с началом использования бумажных денег. А мощный рывок научно-технического прогресса - последние 60 лет - совпал с полным отрывом бумажных денег от обеспечения золотом. Случайны ли эти совпадения?

Все научно-технические исследования требуют денег. И почти никогда не понятно, когда и что окупится. Золото при такой постановке вопроса на непонятные исследования никто сроду не давал, или почти никто. Ситуация резко изменилась, когда появилась возможность финансировать что угодно резаной бумагой, а потом и вообще ничем не обеспеченной резаной бумагой.

Начался золотой век для науки. Деньги потекли рекой в целом ряде стран мира. Почет и уважение не заставили себя ждать. Колдун-ученый встал на высшую планку общественного признания, разделив ее только с лицедеями-актерами и врунами-писателями. Даже политики опустились пониже в головах обывателя, с упованием глядящего на научное светлое будущее.

Научное будущее не заставило себя долго ждать. Наука позаботилась о продуктах питания, чистом воздухе и воде, здоровье населения и безопасности жизни. Результат налицо: настоящих продуктов не найти - одна отрава; чистого воздуха и чистой воды почти не осталось; здоровых детей не рождается вообще; безопасность жизни ярко иллюстрируют химические заражения целых регионов, Фукусимы и мексиканские заливы. Взамен мы получили возможность сидеть в интернете, кататься на авто, хранить плохие продукты в хороших холодильниках и стирать белье в стиральных машинках химической отравой. За этот короткий перечень сомнительных "благ цивилизации" нам предложено отдать и свою жизнь, и жизнь наших детей.
При этом на науку продолжают выделять тонны резаной бумаги, давая возможность создавать новые и новые открытия, последствия которых, как всегда, никому неизвестны.

Эту научную вакханалию можно остановить только одним способом - вернуться обратно к золотым деньгам и забыть о шарлатанстве бумажных денег.
Говорят с ужасом: что вы, ведь золота мало! Его не хватит! В этом-то и есть главное достоинство настоящих денег - что их количество ограничено. Десять раз подумаешь, прежде чем начать войну или дать денег на непонятные научные изыскания. В первую очередь золото идет на самое необходимое - пищу, жилища, одежду. По большому счету, само количество золота не важно. Ведь оно эквивалент. Важна ограниченность количества.

Причем золотом уже не будут распоряжаться банкиры. Потому что их просто не будет. Они везде и всюду хозяева только при условии господства бумажных и электронных денег. Которых можно напечатать сколько угодно и всем-всем-всем раздать в долг под проценты, чтоб все были должны. С золотыми деньгами эта тема испаряется - миллионам бездельников предстоит переквалифицироваться в тружеников. Или сдохнуть с голоду.

Золотыми запасами будет распоряжаться государственное казначейство. Через выдачу беспроцентных займов на нужды, необходимые для функционирования государства и реальных проектов в реальных сферах.

Это освободит планету от сотен тысяч ненужных предприятий и производств, в сотни раз сократит потребление электроэнергии. Результатом станет стремительное очищение окружающей среды.

Это единственный выход из создавшегося положения. Возвращение из бумажных денег в золото и прекращение безумия научно-технического прогресса.

Герман Стерлигов
www.sterligoff.ru



Originally posted by xtracat at Вкус Франции - пирожные с плесенью
Я люблю сыр с плесенью, тем более что факт наличия плесени никто из продавцов не скрывает. Вкууууусьненькоооо!!!!
Но когда с плесенью пироженое "Шу" - это паскудство блядское, я считаю. Представляю вам паскудную контору  "Дилижанс de la France - Вкус Франции".

Это моторизованный ларёк где продается тухлятина и прочие паскудства под видом свежайших кондитерских изделий, рядом с ст.м. "Студенческая". Номер кстати питерский, что странно. "У нас всегда всё свежее!" бойко отвечают продавщицы отвечая на вопрос о качестве продукции.

Дилижанс de la France

Моя покупка - "сеть французских булочных кондитерских" написано на упаковке, нужно будет спросить у моего французского друга, как вообще возможно такое скотство.  Позвонил по указанному телефону (+7-495-410-85-52). Трубку снял мужчина, помявшись сказал что это отдел продаж и я не ошибся. Рассказал ему что внутри булки плесень. Голос на том конце трубы сказал что будет нужно проверить производство, поинтересовался где я совершил покупку. В завершении разговора сказал, что я могу вернуть покупку и получить деньги обратно. Ибо обладатель голоса позвонит в ларёк и даст Ц.У. (хехе!)

Осторожно - яд! Дилижанс де ла Франс - булки с плесенью для взыскательных господ

Собственно вечером и вернул покупку. Этому предшествовал разговор с продавщицей, которая конечно "ни в чем не виновата, просто такое прислали". Действительно. что взять с бабофегуры? Существа без ума, чести и совести ©.  Оказалось что никто из руководства ей не звонил, и о том что она торгует пирожными с плесенью -не сообщал.

Деньги тётя возвращать отказывалась, ибо ей нужна была санкция некоей Марины, до которой она не могла дозвонится. "Приходите утром!" - сказала тётя. На что я ей возразил и сказал что утром притащу к ней сотрудника из Общества защиты прав потребителей. Тётя как то сразу дозвонилась до "марины". Деньги вернула.

Но осадочек, так сказать, остался.....

Вот так, всякие понаехавшие в ларьках, травят граждан, а правительству и придворным пидорасам на это похуй, потому что они сами из понаехавших и лишь могут пиздеть о величии госсии, инновациях, и прочей хуете.

Остается бить по роже продавцам, остальные методы в борьбе за собственное здоровье - контрпродуктивны.